19 FASES DE UNA PEA

• Cualquiera que haya bebido alguna vez reconocerá perfectamente las fases por las que se va pasando mientras bebes.

  Fase previa (indispensable):

  La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Un palito y me voy a casa.

  Fase  1: Trago leve, vaso pequeño

  Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí)

  Fase 2: Un trago tras otro en vaso largo

  2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

  Fase 3: Exaltación de la amistad

  3.1 Mutuas gracias y virtudes
  3.2 Tte quiero como a un herman@
  3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
  3.4 Eres un tipo muy pana

  fase 4: Cantos y bailes de moda

  Fase 5: Las verdades y los me caes bien

  Fase 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual

  6.1 Auto presentación con desconocidos
  6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “No puedo dejar de pensar en ti”
  6.3 Miradas de acoso a tod@s los del lugar.
  6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
  6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
  6.6 Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

  Fase 7: Revelación de la verdadera personalidad

  7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
  7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que pueda imaginar)
  7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
  7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
  7.5 El viajero (”pos cuando yo estuve en….”)
  7.6 El depresivo (”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
  7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc.)
  7.8 El incomprendido (”mi mujer no me entiende, y bla, bla. Bla….)

  Fase 8: Degradación del idioma

  8.1 Sadud pod da amiztá
  8.2 Pazame eza coppa
  8.3 Addiba, abajo, ad centro y pa' dentro.

  Fase 9: Vituperios

  Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros “poderes fácticos”)

  Fase 10: Autosuficiencia moral y económica

  10.1. Estoy súper bien
  10.2. Yo pago
  10.3. Yo conduzco
  10.4. Tengo un punto buenísimo

  Fase 11: Desplazamiento o transmisión de la culpabilidad

  11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, siempre te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
  11.2. Es el hielo, algo raro tenía
  11.3. Que me pusistes en la copa...
  11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
  11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

  Fase 12: Repentina pérdida del equilibrio

  12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí?

  Fase 13: Destrucción del inmueble

  13.1. Vaya, se han caído 4 copas…

  Fase 14: Difícil desalojo del inmueble

  14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
  14.2. ¡Si es temprano!
  14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
  14.4. Otra copita y nos vamos…
  14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?

  Fase 15: Taquicardia y delirio de persecución

  Fase 16: Amnesia, cruda realidad y juramentos posteriores

  16.1 ¿Que me besé con quién?
  16.2 ¿Que me acosté con quién?
  16.3 ¿En serio? No me acuerdo de nada…
  16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
  16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

  Fase 17: Recuento de los daños

  17.1 ¿Y mi cel?
  17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
  17.3 ¿Y esta vaina?
  17.4 ¿Y las llaves?
  17.5. ¿Dónde coño dejé el carro?
  17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
  17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o…..
  17.8. Coño qué dolor de cabeza…
  y la más grave:
  17.9: ¿Quién coño es este tipo que está en mi cama?

  Fase 18: No vuelvo a beber… (clásico)

  Con su variante: 18.1. “yo ya no salgo más”.
  Y por último

  Fase 19: ¿Por qué les hice caso?